So Hard

我永遠就是要被冠上壞男人這個名字，無論我作了多少努力。

我的心意永遠都不是真的，我的想法永遠都是假的，我的真永遠是裝出來的，我永遠不會痛，我永遠都是無所謂的那個人，我永遠都是可以過好自己日子不受任何事情影響的人，我永遠都是壞男人？

有誰替我想過？替別人想有錯嗎？站在別人的立場去體會對方，去做出妥協，去做出自己不想作的決定有錯嗎？我沒有犧牲？我的犧牲有人知道？知道了，又怎樣？人家會覺得我是犧牲嗎？

好難。我要的永遠就是那麼單純，卻永遠都得不到。以為遇到了，卻還是一樣。上帝，請告訴我，你還要給我多少的考驗？我還要痛苦多久？我的人生要因為這些事情在折磨多久？我的人生只是想要找到一份永遠的感情而已，真的這麼困難嗎？為什麼對方看不到？為什麼對方感受不到？我還要因為我的個性折磨我自己多久？

為什麼總是讓我遇到我覺得對的人，然後再用這些事情來考驗我們？為什麼不讓我們單純的在一起，單純的相愛？我要的真的很單純，只是要跟對方長相廝守而已，這真的那麼娘們嗎？這不是每個人都想要的嗎？為什麼對我來說，永遠都那麼難？

是不是真的要我去路上給車撞，才會有人願意相信，我是真的愛她？

最近心情不佳

看到上一篇weblog已經是一個月前的事情了。Draft一堆，可是都沒有完成。

Life Sucks, can't do nothing about it. I stucked in a shit hole dug by myself, and live with it every single day.

希望我可以快點恢復。

日記

我是一個矛盾的人。

我把自己藏在一個深不見底的自己裡，擁有兩種個性，一種拿來對待外在的世界，一種拿來面對我自己。一直到現在，就算我很努力想要改變，有時候我還是無法跳脫這個枷鎖。

我的本性，如果我能清楚的說出來的話，是一個沒有心機、頭腦直接、大辣辣的男生，有點感覺像是小學上課時，老師一發問就會有一兩個很興奮搶著舉手的孩子那種感覺。可是那個自己，應該說是我最喜歡的自我，慢慢的隨著年紀埋葬在我的身體裡，只有在夜深人靜的時候，我才會允許這個孩子佔據我的身體。而在大部分時 候，一個堅強、不認輸、強迫自己成熟的男性心理覆蓋在我身上，面對許多事情，嘗試用最好的方法去面對、去體諒、去善解人意、去解決。往往在很多時候，深邃的孩子會對著堅強的男人呼喊，嘗試給他一點聲音，希望他能軟弱一點，自私一點。而大部分的矛盾就是這樣開始的。

長大之後發現，除了夜深人靜之外，有另外一種機會，我可以當那個我希望的自己。

一個我信任而且擁有愛的女人面前。

愛情對我來說是無法或缺的東西。但現實是殘酷的，愛情不是白雪公主和白馬王子的故事，往往我們在愛裡面，會希望，會失望，會付出，會渴望，會受傷，也會傷害對方。

以前我曾經徹底的讓一個人失望過，經歷過一段不短而且混亂的日子之後，我決定改變這個不斷重複的模式，發誓再也不讓那個每次存在我愛情中的缺陷發生。而在我最低潮的日子裡，我遇見另一個機會，產生了許久不見的衝動，而在短暫的思考之後，我決定再度投入之中，慢慢的改變自己過去的問題。

但人生就是這樣奇妙，過去我對待對方的方式，現在我由另一個人身上感受到。

但我已經做出選擇，所以我必須要負責任。無論這段感情結果如何，我想這次我都必須好好的走下去。雖然很多時候，我的心中有許多的無奈，或許對方也是吧。我只希望我愛她的這份心能支撐我走下去。

某某日更新：可惜這次還是失敗了，或許這一切都是我的錯吧。

對待彼此

其實，往往經由一些現象，就知道妳和我對待彼此的差異。

妳生氣的時候，我會使盡辦法瞭解原因。說實話我不是很有耐心的人，但是相處這麼久以來，我知道我對妳很有耐心。就像昨晚我回家裡之後，也不知道是什麼關係 妳開始繃一張臉，一臉不爽的樣子，我問了一整晚沒結果，睡覺時也是一直問妳但妳也不說，隔天早上我也不知道妳氣消了沒但也是持續的問，直到妳大概覺得那不 重要或是沒有昨晚的情緒之後自己才肯承認是因為我和女生朋友打電話讓妳不高興。

可是相同的，今天晚上，我因為妳的雙重標準而不爽。妳往往想要我來我就一定要陪在妳身旁，不想要我陪就一句話叫我走。平常我能體諒妳的時候我都能容忍這些 事情，畢竟妳有妳的事情要忙，是嗎？但往往令我不解的是，妳可以前一分鐘這樣，下一分鐘又不一樣，前一分鐘我做這件事情妳沒意見，下一分鐘不知道因為什麼 妳又不高興，又叫我走。

而且，在非常多的情況下，妳明明知道我已經不高興了，也摸摸鼻子滾回自己房間不去煩妳（煩？我不知道陪一個人會讓他煩，尤其大部分時候不是我自己要陪妳，是妳要我陪妳），妳過一會兒看到我還在生氣還問我是不是在生氣？這種問句型態一點意義也沒有。

剛剛，妳問我同樣的問題而我沒有回答你，妳問了兩次就走人了。

我只是在想，妳會像我平常那樣，問妳很多次之後挫敗的離開，但過一陣子還是不放棄的繼續回來安撫對方嗎？妳會有不放棄的心情嗎？當然妳有，不放棄這段感情 的心情，這我瞭解，但感情難道永遠只有這個在選擇上是要選擇不放棄嗎？生活中那麼多的細節，不知道妳平常有沒有觀察，是誰比較堅持？是誰比較不放棄？是誰 在遇到爭執的時候，常常扮演那個打圓場的人？

妳會累，我也會。只是不要讓我覺得這種事情太常發生，因為我已經感受了半年了，我不像你可以常常宣稱自己有失憶症就帶過一切，很可惜我沒有，我什麼事情都 會嘗試去記住，那些相處的點滴，雖然常常那些點滴都是看不見的淚水，可是我依然會去記得，因為我以前就是不懂得去記得，才犯了那麼多錯誤。在妳身上我已經 發揮我的極限，若妳聽到這句話大概又是原來你的極限就是這樣的評論，但說真的，妳這種評價真的令我感到幼稚。感情如果要看極限，那不叫感情，那叫虐待。

但快樂的時光我一樣平等的去記住，我不會忘記你平常有多可愛，撒嬌時候那種令我疼愛的姿態，或是平常那些可取的個性等等，只是，既然妳有那麼多的優點，為什麼常常要讓妳這些缺點掩蓋過美好的一切。

連生病都不敢，這句話是真的我現在心裡面的想法。不敢去想依靠誰。

Cherish

妳說這是妳和我在一起的心情，我會記得的。

大塚愛 Cherish

不知從何時起 美好的事物
必然需要 失去一些
心靈的相繫 令人害怕
而想用身體來填補
掩飾著不安 在那樣的每一天裡
你已經存在於 我的心中

如果說 我倆 深深地想著彼此
即使有一天 在這裡 當時間結束
我也會永遠 繼續愛著你

愛情 是如此的恐怖
所以 才有人逃避 才有人追求
不管是大人 還是孩子 都已經沒關係

恍如初戀一般
幾乎讓人以為那是命中注定
只要相擁在一起 就可以感受
難以比擬的 夢想的時光

如果說 我倆 不曾相遇過
就不會像這樣地 歡笑
今年 最幸福的 一件事
就是 和你在一起

如果說 我倆 深深地想著彼此
即使有一天 在這裡 當時間結束
我也會永遠 繼續愛著你
把手伸向你 我是這麼覺得

等待

等待

光禿的山站著等待的良人

等待的不是夜晚

而是歸人的到來

入夜的風畫在氾黃的塵土

灑出了一片刺眼的霧

迷濛的夜色帶著渾濁的淚

空盪的淚珠濕潤了一切

沒有歸人的夜重複上演

沒有希望的心無法止淚

啊...

失眠

這幾天明顯的失眠。

白天也不是沒有事情，雖然都沒什麼出門，不過在家裡面還是會掃掃地整理家裡面一下。圖書館借的行銷學也翻了翻，內容還不錯，應該適合我念，不過上網看了一下四年課程，老天爺，還是商學院的規劃，我看我還是倒了。

半夜就是沒辦法睡，品品這幾天要趕報告，晚上我都先叫他睡，不知道是不是因為怕他醒來所以不上床睡，結果搞的自己失眠。想到之前兩個人沒辦法一起同床睡的時候，一直到現在終於又回到同一張床的這段過程，其實心中真的是很多交集。

對 我這個人來說，感情的階段一直在變化，從以前的玩玩、固定的女朋友、固定的交往模式，到現在同居，走的越來越往commitment發展，可 是自己也不知道到底自己有沒有足夠的成熟度和穩定度去面對這一切。有時候就算自己可以了，也要等待對方的腳步，兩個人就在這種keep up的過程中度過。

想想以前，一個月見不到兩三次面，加起來一年見不到三個月，現在居然和一個女人同居了半年了，半年來體會許多伴侶的酸甜苦辣，真的，兩個人能夠走一輩子真的是件不容易的事情，需要靠許多的智慧。好險，事實證明，我有這點上帝的恩賜。

什麼都不敢希望了，現在這個年紀和階段。現在只希望每天能快樂，在一起的日子能夠安穩又有創意，穩定又常保戀愛的感覺，至於未來，把現在過好比較重要。

太陽出來了，吃早餐去。

好累

有時候真的個性的覺得灰心。
妳 告訴我，經濟上，兩個人應該分清楚一點；但事實上，光這個月妳就跟我拿了大約三千多。我並不是計較說錢的多少，也不是計較妳沒錢從我這邊拿的這件事情。只 是當妳告訴我，明天就要回家，所以不想和家裡面拿錢，寧願跟我拿，而我卻需要跟朋友借錢給妳用，而在這個過程中，我沒有感受到妳有一點替我想說跟人家借錢 是一種壓力這件事情，只是一直催我快，說妳想喝水？！
妳告訴我，當妳自私的時候，沒有辦法想到別人，沒有辦法替別人想；試問妳自己，當自私的人是我的時候那種感覺妳覺得如何？而我從來對妳一點都不自私。我不是不會替自己想，只是我承認我愛妳，所以我什麼事情都希望先把妳照顧好，我不知道這樣子是不是錯了？
妳告訴我，這間房子的契約到期以前，我們不會分手。又說，就算沒有住在一起也不是代表會分手；試問自己，以妳這麼愛想的個性，今天這句如此自私的話如果是從我的口中說出來，妳會怎麼想？
妳告訴我太多，也指責我、錯怪我太多。同居四個月以來，太多事情讓我覺得妳是個任性的小孩子。如何分辨？如果妳現在正在看這篇日記的話，妳的心情一定不會是反省，而是不高興，認為我自私。
那篇妳的日記，說真的，是我灰心的另一個部分。
不是我愛亂想，只是，沒有一個人喜歡被別人否定，尤其是當這樣對待妳的一個人被妳如此的紀錄的時候，那種無力感，不是任何事情可以比擬的。
機車不見，我的錯；手機不見，我的錯；金錢拮据，我的錯；什麼都是我的錯。我可以承認錯誤，而且事實上我也都攬在自己身上，認為是自己的錯誤，但我有能力去做改變，妳呢？
用錢觀念不好，自私，任性，不懂得替別人想，不懂得體諒別人。在店裡面長談的那一夜，妳說妳無法去體諒別人，說真的，這是一件我無法理解的事情。一個二十歲的人不懂什麼叫做體諒，那她的人生是怎麼走過來的？
就 像今天晚上，妳不只把自己的錢花完了，也把我的錢花完了。我把錢給妳，無非是想讓妳身上有錢，不要缺錢，我自己辛苦一點沒關係，反正我忍的住，但我不想讓 妳去忍受這種事情。結果今天吃飯居然沒錢，說實話這也沒什麼，只是我常常無法接受的是，很多事情妳到底知不知道妳做錯了？
如果妳知道你身上只有一千元，是不是有的東西就不應該買？妳說要各自管各自的錢，所以我不會去問妳妳到底這個月剩多少錢，但當妳不只花完了自己的錢，連我給妳的前妳都花完的時候，我想到的是，妳真的有在注意自己的經濟狀況嗎？
唉，累了，晚上還要工作，明天還是要面對，我真的不希望對妳只有責任而已。只希望那天妳真的會懂這些道理。

歌的夢幻與現實的殘酷

花びらのように散りゆく中で
夢みたいに　君に出逢えたキセキ
愛し合って　ケンカして
色んな壁　二人で乗り越えて
生まれ変わっても　あなたのそばで　花になろう

いつまでもあるのだろうか　オレの真上にある太陽は
いつまでも守りきれるだろうか　泣き　笑い　怒る君の表情を
いずれ全てなくなるならば　二人の出逢いにもっと感謝しよう
あの日　あの時　あの場所のキセキは
また　新しい軌跡を生むだろう

愛することで強くなること　信じることで乗り切れること
君が残したモノは今も胸に　ほら輝き失わずに
幸せに思う　巡り会えたこと　オレの笑顔取り戻せたこと
「ありがとう」あふれる気持ち抱き　進む道程

※花びらのように散りゆく中で
夢みたいに　君に出逢えたキセキ
愛し合って　ケンカして
色んな壁　二人で乗り越えて
生まれ変わっても　あなたに逢いたい※

△花びらのように散ってゆく事
この世界で全て受け入れてゆこう
君が僕に残したモノ
“今”という現実の宝物
だから僕は精一杯生きて　花になろう△

花はなんで枯れるのだろう
鳥はなんで飛べるのだろう
風はなんで吹くのだろう
月はなんで　明かり照らすの

何故ボクはココにいるんだろう
何故キミはココにいるんだろう
何故キミに出逢えたんだろう
キミに出逢えた事　それは運命

(※くり返し)
(△くり返し)

雨上がり　虹架かり　青あらしに生まれし光
ここにゆるぎない大切な物
気づいてる“愛する”ということ
まだ歩けるだろう？見えてるんだもう
“想い”時を越え　永遠に響け
君の喜び　君の痛み　君の全てよ
さぁ　咲き誇れ　もっと　もっと　もっと

<中譯歌詞>
像花瓣一樣地散落之中
與你相遇的奇蹟就像作夢那般
相愛 爭吵
兩人一起渡過了各種難關
就算投胎轉世
我也要變成在你身旁的花朵

在我正上方的太陽會永遠的存在吧
我會一直守護著你那哭泣 微笑 生氣的表情吧
如果有一天這全部都會消失的話
那就應該更感謝兩人的相遇
那天 那時 那個地方的奇蹟
會再一次產生新的軌跡吧
因為愛而變得更堅強
因為相信所以能突破一切
你所遺留下來的東西如今在胸前不會失去光輝
想著幸福就能邂逅
我的笑臉就能換回
抱著「謝謝」溢出的心情邁向前進的路程

像花瓣一樣地散落之中
與你相遇的奇蹟就像作夢那般
相愛 爭吵
兩人一起渡過了各種難關
就算投胎轉世我也想要與你重逢
像花瓣一樣地散落的事
在這個世界全部都接受吧
你為我所遺留下來的東西叫做 "現在" 的現實寶物
因此我盡全力的活著成為花朵

花為什麼會枯萎呢
鳥為什麼能飛翔呢
風為什麼會吹拂呢
月亮為什麼能明亮的照耀呢
為何我會在這裡呢
為何你會在這裡呢
為何會和你相遇呢
和你相遇那就是命運啊

像花瓣一樣地散落之中
與你相遇的奇蹟就像作夢那般
相愛 爭吵
兩人一起渡過了各種難關
就算投胎轉世我也想要與你重逢
像花瓣一樣地散落的事
在這個世界全部都接受吧
你為我所遺留下來的東西叫做 "現在" 的現實寶物
因此我盡全力的活著成為花朵

雨後彩虹架設 從青色暴風雨中所產生的光芒
重要的東西在這裡沒有被動搖
注意到了所謂的“愛”
還能走吧？因為都可以看見了
“思念”超越了時空永遠的迴響著
你的喜悅 你的傷痛 你的全部啊
來吧 盛開的更多更多更多


『Orange Range』的「花」，一首代表我的心情的歌，將愛情的情景刻畫出一段夢幻的境界。

很可惜，現實不是這樣的。往往我們都是一廂情願的在期望某些事情，一廂情願的信任對方，一廂情願的，愛對方。

就算知道自己已經到了想要定下來好好對待對方，和過去那個輕浮談愛情的男人不一樣的時候，也必須要面對現實，對方和你不同。

所以往往我們都是在這樣的無奈之中成長，在不信任中失望，在一刀又一刀的傷痕之後，對眼前的感情越來越不抱希望。

只因為現實永遠不會和歌一樣單純，因為對方永遠是不瞭解你的另一個個體。

我還是一朵花，依然是那朵會伴著對方的花，只是現實的無情已經預期我會在某一天凋謝。

努力的聽，努力的記下

這首歌馬上就要聽完第12次 ，等到第20次的時候我想我應該就會記得歌詞，還有曲調。

如同我聽到你說這首歌「好像在說你的戀愛」時便對你說的話記得一般，加上每天在店裡面偶爾都會聽到，今天下班回家終於從網路上找到歌曲，依據我的習慣，單曲重複播放，現在剛剛好完成第13次。

我努力的聽著這首歌，努力的記下歌詞，努力的去體會你和歌曲之間的關聯和頻率。

你的手心是我的天空
你的不安是我的惡夢
我放大你每一個感受..不需要..理由
你一秒是我的一分鐘
你一步我就踏上雲朵
這種感覺你永遠不懂
只為証明你屬於我

你愛過的人我就會想要變成她
她能做的我不懷疑能做的更多
你離開的人我發誓不犯同樣的錯
一開始我就失去了自己
從開始我就不像我自己

愛讓我辛苦得如此快樂
可是你都不了解我

每個細心的女生都會有一本隨身的筆記本
寫下為愛情做的每件事每一頁都有傷痕
或許我很會勸別人
可是我卻做不到
只要是關於你我都願意..

不必懷疑你愛過的人我就會想要變成她
她能給的我不懷疑能給的更多
離開你的人我發誓不犯同樣的錯
一開始我就決定屬於你

你的手心是我的天空
你的不安是我的惡夢
我放大你每一個感受..不需要..理由
你一秒是我的一分鐘
你一步我就踏上雲朵
這種感覺你永遠不懂
只為証明你屬於我

聽完歌才發現，其實這首歌也在唱我自己的心聲。

遺失意義的烙印

我在照片上看到了一只新的手錶戴在妳的左手腕。有點微微的失望，不過同時，或許也得到了一種應得的解脫。

經年累月的記憶和習慣讓我在生活的許多地方都會將這段回憶當成一種標準來度量我的周遭，當告訴自己要努力的活出新的自己的時候，往往也會因為許多的小事物讓自己回到記憶的洪流。就像某次在百貨公司看到那只舊手錶一樣。

情人節的禮物，妳的第一次，也是我第一次把手錶當成情人節禮物的第一次。幾年來看著那只手錶戴在妳手腕上的時候，心中往往就會告訴自己這是某種象徵，象徵一種聯繫。

就像我食指上的戒指一樣，代表著某段回憶，某種烙印。拿不下也去不掉。就像鎖鑰一樣成為過去回憶的封印，讓一切只存在於這些小東西裡，再也掙脫不出來折磨自己。

不過看到已經換新的手錶時，也是改變的時候。當某個烙印失去了他的意義的時候，隨著時間就會自動的脫落。

舊的Swatch會被其他廠牌替代，換上妳的手腕；舊的Chrone Heart也會慢慢的磨損，離開我的食指。

失敗的溝通

我討厭這樣失敗的溝通。

當你選擇和另一個人在一起的時候，我一直認為某些程度上兩個人一定要有的共識就是要坦白。尤其這種坦白不是只有單方面的，是雙方面的。

在我的認知裡面，愛情是公平的。我對你做了些什麼，你也對我做些什麼，大家平等。尤其是溝通。

如果只有單方面一直保持溝通管道的暢通，而對方卻無法坦然，最後的結果往往都是分手。

關心

我有我專屬於不同人的關心。

家人、同學、朋友、好朋友、死黨、喜歡的人，還有愛的人。

現在的我，沒有愛的人能讓我關心以外，算是幸福了，其他的關心我都付出過了。

只是不知道有沒有昇華的那一天而已。

看未來 別看過往

一封存在我的世界四年，現在我必須告訴自己的幾句話
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作者: Andree (佩) 看板: zeelot
標題: 看未來 別看過往
時間: Mon Sep 18 22:30:32 2000

ㄍㄟ逃有一點比較像20歲,
懊惱著自己的過往,
懊悔著自己過去的所作所為...
其實,
越懊悔,越容易重蹈覆轍...
所以,忘了那些懊悔...
忘了那些錯誤,
老是記錯的,
記得自己是怎麼錯的...
就永遠做不到正確的...
我3年前,
老是在後悔,
有人跟我說,
不要只是後悔...
往前看
不要老倒退著走看過往,
這樣沒有辦法看自己接下來走的路對不對,
有沒有偏了...
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當每個人都在安慰時,
表示自己真的不該再自艾自憐囉~ ^^y
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表達

我不是個擅於表達正面情感的人。雖然今年已經25歲，早該是個擁有成熟人格的人。

承認這種事情，對於一個像我這樣自我的人來說並不是一件容易的事情。但或許我需要承認這種事情，對我自己。

尤其是對自己親近的人，對父母、對曾經心愛的人，我不懂得怎麼去表達某些關心，某些愛。我總是用不著邊際的方式，甚至有時候，會帶有負 面的情緒，去表達原本在我心中想要表達的那份單純的心。

因為我就是這樣失去一個曾經完全對我坦白的人，一個我愛的人。在我失去之後，在我真正能夠好好的靜下心來思考過去的一切的時候，我才知 道原來一直都封閉自己的人是我自己。

她曾經給過我最大的溫暖，給過我最大的包容，給了我從未獲得過的愛，超越愛情的愛。那種對我無私的包容，是她從未給過別人的。而我卻很 少真正的把我心中對她的情感，正面的表達出來，用正面的方式，在那些平淡的生活當中同等的回應給她。

而現在失去的，不只是一個人而已。是一個我無法彌補的空洞，一個生命中的空洞。

完畢

開完刀了

今天是一月二十七日

幹!!!!

媽的，我就知道睡這種不是單人的房間我會受不了

吵死人了!!!!!!

你不要打呼那麼大聲好不好，病患家屬!!!!

你的爸爸都快被你吵醒了啦!!!

我都快被你吵死了啦!!!!!

我明天一定要換房間!!!!

我受不了了!!!!

護士們都快要殺他了，他吵到連護士進來都無言了!!!!

我的天啊，我不要今晚在護理站孤獨的過這一夜啊!!!!!

After the phone call...

Pretty much make sure about what will happened a few years later,after that.

It's kinda a tiresome job to earn that much money to go abroad but i think what really should should really let it be,right?

Okey though, so i guess i'll have to renew these English stuuuuuf again.

Ohhhh god please kill me....Not againnnnnnnnnnnnnnnnnn.....

Be the oldeset guy to join you guys out there!!!

WoW ,what the......come on...

After Watching "Friends"

Run out with these conclusions....

1. The war between men and women WILL never stop.
2. Guys, hang out with your friends a little bit much more.
3. It's not a big deal to be a push back or a bloody slut,well,you know.
4. Never watch some soap stuffs for more than 12 hours in A day.
5. No more good friends than.....uhm...let me think....six?

曾幾何時

出國唸書是有錢人的專利，
是在台灣念不好的避風港，
是那些紈酷子弟的專屬？