寂夜-fin

我永遠忘不了，那年秋天站在遠方看著她時的那滴淚。

冰冷的寒風刺骨地拍打著臉頰，清晨的氣溫大約二十有一，草皮上的露珠沒有生氣的感覺。 放眼望去，眼前的風景是無盡 頭的淡灰色，排列整齊的墓碑，讓這裡看起來沒有陰森感。遠遠的地方有一小群人低著頭目光停留在地上，紛亂的人群讓我無法看清他們在看些什麼，不過不需思考 也知道。

他們是在看著她。

穿著難得祭出衣櫃的黑西裝和大衣，冰冷的手掌心在口袋裡激動的握緊了拳頭。我，應該走過去嗎？

我在她的世界裡，代表的是什麼呢？是男女關係，朋友關係，知己關係，抑或只是寂寞時用來逃避寂寞的供需關係？

點了根煙，如晨霧般的煙霧蒙上了我的臉，眼前朦朧的一切是我從未想到會面對的，但，其實她早已暗示我會有這麼一 天，只是，我任性的依循我的想法在走著，就算到了這一刻，看著眼前的這一片。

我還記得我們的那一夜。絕對，單純，孤獨的一夜。

絕對，因為自從那一夜後，我們再也沒有一起度過的寂夜；單純，因為我們除了做愛於枕邊，沒有浪費任何停留的時刻； 孤獨，因為這一生再也沒有比那一夜兩人高潮完後，更孤獨的寂寞。

我們像沒有明天似的耗盡身上的能量和對方交換著微弱的體溫，殘存的意念在凌晨的光芒中灰飛湮滅，看著眼前日出的那 一刻，我們都知道，我們再也看不到下一個夜晚。

踏在泥土路上的皮鞋微微陷入土沼中不得動彈，如同陷入回憶的洪流的思緒。

「如果有一天，我會離去，永遠的離去，你會流淚嗎？」

認識後第三天，妳就問了我這句話。我也記得，我沒有多想就回答了妳：

「依照你的問題來看，我流淚的條件是你永遠的離去。既然如此，那當你離去時，我絕對會將你從這世上的某一角尋找到 妳。所以，我無法，也不會流淚。」

妳笑著說我是神經病，腦袋都不知道裝些什麼，或許吧？面對這種悲傷的問題，我一向不喜歡正面回應。

天氣有點陰，人們漸漸的散去。

妳的身軀已被泥土塵封在地底，包括我在妳心中的回憶。現在我們之間已經沒有會打擾我們的人了，或許我是不是應該站 近點看看妳？

就 像我第一次推開那扇門，遇見站在成麥櫃臺的妳一樣，雖然我們之間隔了大概有十公尺，人群也擋住我們，但依然無法掩蓋住妳的存在。點餐時，我甚至忘了我自己 仍失神地看著妳。掛著微笑，帶著學生稚氣的面容，親切的口吻。但卻帶著超越年齡，深邃的眼神。幾近遺忘的遙遠時空裡，那是我第一次站那麼近看妳。

妳好嗎？我仍然沒有辦法向前移動雙腿半步。不是因為不願意，而是我無法接受我得面對第一次如此接近永遠沈睡的妳。 我害怕心中早已建構的城牆會崩潰坍塌，害怕心中會出現無法抵擋的哀傷，害怕看見妳的相片出現在墓碑上，一切，只 因為害怕。

就像當初聽到妳會死亡的時候一樣。

看 著眼前的妳漸漸凋零，就像妳身旁順著管子注入妳身體的液體，從袋子裡靜靜地流逝一樣。在妳身旁握著那纖弱而冰冷的手，我徬徨而無助的在心中喚著上帝的聖 名，寄望祂能救贖妳悲弱的靈魂。一個生命，不該選擇這樣的方式，從人世間離去，只因為一個曾經欺騙妳愛情的男人，和一種無法擺脫的宿命。

「我很愛他，沒有什麼能某定這一點。」我記得這句話，雖然那一晚，妳依偎的是另一個男人的肩膀，觸摸的是另一個寂 寞的軀體。但我仍然能感受到，妳的心，是依偎在那一頭的那一個軀殼裡。

「過了今晚，我們是不是就再也無法見面了呢？」我看著妳的雙眼，回答了肯定。雖然我心中有著幾億個不願意。

「我們，註定只能這樣吧。」天剛亮的時候，我穿上衣服，欺騙了妳。

我站在墳前，用無言的方式祭悼妳。十字的墓碑，灰白的石墓。還記得那晚嗎？我在心中問妳。

妳一定記得的，我想。因為我忘不了，妳帶著深情的眼神含住我陰莖，我吸吮著妳乳頭時的情景。更忘不了那唯一的一 夜，在最緩慢的步調中，兩人漸漸感受高潮時，有如吸毒一般的癱瘓、和快樂。那一刻，妳的淚潸潸滑落妳的臉。而 我，只能無言的感受著妳的哀傷，和我的悲傷。

我穿越身旁的墓碑，漸漸遠離背後的妳。這大概是我最後一次看到妳了吧？雖然我從來沒有心理準備還會見到妳，但，這是最後一次了。

看著天空的顏色，就和妳的墓碑一樣，我轉身再看一次妳的樣子，這個距離，和剛到這時的距離一樣。遠方的一切越來越模糊，直到我擦去淚水，緩緩的離去。